(Q:)- Почему за те деньги, что просят таксисты у ж/д вокзала, они не приносят чай и комплект постельного белья?
(A1)- Потому что это - плацкарт!
(A2)- За эти деньги с ними даже можно переспать!
(A3)- Они еще и туалет закрывают!
Будешь вредным, пьяным вдрызг - вызывай такси "Каприз" (355-888)
Новый русский приехал на такси домой. На счетчике - 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот:
- Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.
- Ну так у моего сына отец миллионер, а я то сирота...
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?
Новый русский в Штатах конкретно забухал в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист:
- Москва? Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Москва. Рабочее название картины: "Маршрутка".
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии. Подходит к стоянке такси и обращается к водителю:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Па-а-атанцуем?
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Закон Вивера: Когда несколько командированных берут такси, за всех платит тот, кто сидит на первом сидении.
Следствие Дойля: Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси.
Какие времена настали! Теперь позволить себе ездить на такси не могут даже таксисты!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту.
Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком:
налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси).
Понятнее чем на русском.
Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и,
несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у
ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
Сегодня ехал на работу, на перекрестке остановился за Альмерой.
У Альмеры на заднем бампере большими буквами: РЖУ НИМАГУ АПГАНИ ЕСЧО РАС.
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник.
На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать,
и делает вид, что входит в машину.
Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам
через забор!
В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город.
У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются
(ну, типа тимуровский штаб и все такое).
Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац,
который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает
меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ... по-моему, уезжать отсюда надо...
Габpовец едет в такси по гоpной доpоге. Внезапно машина сpывается и летит в пpопасть.
- Чеpт возьми! - кpичит пассажиp водителю. - Выключите хотя бы счетчик!
"Такси" на ТНТ.
Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей
прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку?
- А мне плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в
ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.
Диалог в ICQ:
xxx: народ у кого прокачен саммонинг?
ууу: ну у меня, а что?
ххх: вызови такси, а?
Едет таксист, накурившийся травы. Останавливает девушка.
- До аэропорта довезёте?
- Садитесь, пожалуйста.
Девушка садится на заднее сиденье. Она знает, что до аэропорта ехать минут 15.
Они едут 10 минут, 20 минут, 30 минут... Забираются на какие-то горы, спускаются под мост,
перебираются через овраг... Девушка (озабоченно):
- А куда мы едем?
Таксист (с ужасом): - КТО ЗДЕСЬ?!
- Может, такси возьмем?
- Лучше водки - так нас быстрее развезет!
Адам пришел с работы домой поздно. Ева тревожно спрашивает:
- Почему ты опоздал?
- Да просто такси не было...
- Эй таксист!
- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!
- Почему бывшие сотрудники "Штази" - лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.
Может быть это анекдот, а может и нет. Человек, который рассказал эту
коротенькую историю клянется, что слышал все собственными ушами.
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
Что это означает в переводе??? Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...
Здравствуйте, вы попали на передачу "Грузотакси" на канале ТНТ.
Грузотакси, в котором не надо платить деньги за перевозку вашего груза. Едем, отвечаем на вопросы.
Если отвечаем правильно - едем дальше, если нет - я самосвалю ваш груз на обочину.
Поехали!
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Сегодня еду утром на работу на своем авто.
Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумашедшим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо...
Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело,
присаживается и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- "Привет".
- "Привет", слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне" неожиданно заявила моя прелестная пассажирка.
Что мне оставалось ответить, я улыбнулся и выдал гениальную фразу:
- Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:
- Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...
Ох уж этот блютуз.))
Новости.
Сегодня водитель такси Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует.
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
